Mi mente y yo

Últimamente me noto realmente mal, psicológicamente hablando. No consigo sonreír ni tener una visión positiva de nada de lo que me rodea, al contrario, todo me parece mal, todo lo hago mal. Intento buscar soluciones a este estado de ánimo, pero no lo consigo. Luego he intentado buscar explicaciones, al menos para saber qué coño me pasa, pero nada. No sé qué hacer con mi vida, no sé que hacer en cada día, no sé que pensar, y sencillamente no sé nada.

Intento pensar en cosas alegres, en cosas que puedan sacarme del tremendo hoyo en el que me hallo, pero no consigo nada; al contrario, al no encontrar algo que verdaderamente me haga sacar una sonrisa, decaigo aún más. Mantengo mi cordura.

Y todo... no sé, es oscuro y tenebroso, por más que miro y busco no encuentro nada más que negatividad. Ante cualquier cosa que haga o que haya hecho, únicamente le veo lo malo. Hasta cuando no hago nada me siento mal. Me cuesta sonreír, me cuesta poder pensar en un "mañana será un día mejor", y lo que más me cuesta es pensar que puedo seguir así durante mucho tiempo.

En esencia, no le veo sentido alguno a nada, ni a la propia vida... ¿acaso sirve de algo mi existencia en esta mierda de mundo? Sé que lo único que es un cero a la izquierda, como tantos otros, de vez en cuando soy juzgado como un loco. No sé si servirá de algo escribir esto, sé que lo van a leer unas cuantas personas (no más de 5 seguramente), y que seguramente les cueste comprender mi punto de vista.

El otro día, en uno de mis intentos, por saber que me pasa, por saber por que estoy así, que sentido tiene la vida, lo que os he comentado antes, vamos, mi mente se dirigió a mi, aunque la verdad, que no fué de gran ayuda.. esta fué la conversación:

• Yo: ¿Qué me ocurre?
• Mi Mente: Que estás amargado Moisés
  
• Yo: ¿Y por qué? ¿qué he hecho?
• Mi Mente: Nada
• Yo: ¿Y cuando volveré a estar como antes?
• Mi Mente: Nunca
• Yo: ¿Y quién puede ayudarme?
• Mi Mente: Nadie
• Yo: ¿Me ayudarás?
• Mi Mente: NO
  

Como podeís ver, no me ayudo en lo más mínimo, y yo, aquí sigo, con la cabeza dando vueltas, tanto a mi estado de ánimo, como a ella, sí, esa es la mujer que consigue que me olvide de todo, cuando estoy con ella, sea al teléfono, o sea a su lado, no pienso en otra cosa, más que en mi deseo de no dejarla marchar nunca.

No sé si te habrá interesado leer esta redacción, pero yo necesitaba escribirlo para desahogarme y sentirme mejor... aunque aún no noto mejoría alguna. De todas formas, muchísimas gracias por haber leído hasta aquí.

Moisés Lorca

life is a gift, forget and forggive

Antes de nada, decir que esto no está escrito por mi, es una canción que me gusta, me siento muy identificado con ella, y creía que podría resultar interesante escribirla aquí

Un saludo.

A veces odio, a veces amo, a veces vuelvo a equivocarme cojo el móvil y otra vez te llamo, a veces soy el puto amo, a veces todo lo que toco yo lo rompo, jodo, lo derramo, a veces pierdo, y tantas gano, a veces lloro, pero te aseguro que yo normalmente ya no, algunos pensarán que necesito ayuda, si no creo en tu dios, cristo, jehová, ni buda.

Y soy culpable, loco, como amable, y amarte solo fue parte del juego de vivir y recordarte, entre mis brazos hubieses volado a marte, ahora solamente dile a tu gente quien lo parte, o quien, coloca sílabas con tanto arte, no quiero cantar esto, para molestarte, a veces solo con tocarte, pude colocarme, y solo con mirarme podías hipnótizarme, cuando te viras y me miras y te vas, tu me destrozabas la vida.

A veces odio, a veces amo, a veces vuelvo a equivocarme cojo el móvil y otra vez te llamo, a veces soy el puto amo, a veces todo lo que toco yo lo rompo, jodo, lo derramo, a veces pierdo, y tantas gano, a veces lloro, pero te aseguro que yo normalmente ya no, algunos pensarán que necesito ayuda, si no creo en tu dios, cristo, jehová, ni buda.

Yo sé que nada más iba a pasar, ya solamente me quedaba poderte olvidar, nada que hagas ahora no me puede hacer cambiar, cada peldaño que he subido me ha hecho mejorar, escúchame bien ya, ahora ya me da igual, tengo una superreina que no conoce rivales, chica fenómenal, fuera de lo normal, la vida sigue, de nada me sirve recordar

A veces odio, a veces amo, a veces vuelvo a equivocarme cojo el móvil y otra vez te llamo, a veces llamo y no contesta, y para que decirte nada, si ya me sé la respuesta, a veces todo te molesta, a veces no quiero ni recordar tu sonrisa en esa fiesta, a veces te miraba y te quedabas muda, ahora ya nada importa, ya no me quedan dudas.

Vuelvo a ser yo :)

Nunca podré llegar a entender, porque hay gente, que le gusta joder a los demás, y más aún cuando has pasado dos años junto a esa persona, compartiendo lo bueno, y lo malo, lo siento, pero mi mente no llega a asimilar, porque alguien puede querer hacer daño de esa manera, a una persona, que, se supone, que para ti fué importante, el caso, es que son cosas que pasan, y bastante a menudo, la gente no es capaz de entender, que has pasado página, que consigues estar bien, salir a la calle sin problemas, que consigues sonreir sin tener que hacerlo forzadamente, simplemente por que te apetece, que conoces gente nueva, y que practicamente te has olvidado de esa persona, sí, digo practicamente, porque siempre habrá momentos, que no se olviden tan facilmente, pero coño, si supuestamente he sido tan importante, déjame en paz, y más ahora, que yo estoy feliz, no me intentes amargar, no merece la pena, nos amargariamos los dos, y eso es algo que, claramente, no nos ayuda ni a ti, ni a mi, entonces, porque llegar a ese punto? porque no coger cada uno nuestro camino, y ser felices por separado, ya que, juntos, nunca ibamos a serlo.

Me gustaría poder rehacer mi vida, sentar la cabeza, soy una persona bastante insegura conmigo mismo, y me hace falta un apoyo moral en ese aspecto, ando en búsqueda de esa persona, que me anime cuando haga falta, que me comprenda, que este a mi lado, simplemente que me quiera, como no lo hiciste tú, no sé donde la encontraré, ni tengo prisa por hacerlo, sé, que tardo o temprano aparecerá y espero que cuando lo haga, sea para siempre. Soy muy débil, aunque aparentemente no se vea así, es todo fachada, una fachada que he creado, para no dar a conocer mi debilidad, practicamente, este es mi único modo de desahogarme, y aunque, no sirva de nada, cuando escribo, mis pensamientos se hacen un poco más claros, es como si mi mente se vaciara completamente, y eso, logicamente, me hace sentir muchísimo mejor, por decirlo de alguna manera, igual que un boxeador, descarga su ira contra el saco, yo me descargo escribiendo, me ayuda, aunque nadie me lea, al menos mi mente está tranquila porque ha soltado todo lo que tenía que soltar.

Y una vez escrito esto, os dejo otro ratito, haré lo posible, para que no se alargue tanto como el anterior.

Muchas gracias a los que me leeís :)

no sé que título poner a esto

Sé que llevo un tiempecito sin escribir nada, pero eso no quiere decir, que tenga abandonados a los pocos lectores que tengo por aquí, lo que quiere decir eso es que me falta un poco de inspiración, sí, no sé porque, ya sabeís la inspiración viene y va y ahora estoy en una fase que no está.. eso tampoco quiere decir que esté de bajoncillo, para nada, hace ya un tiempo que me siento bien, espero que la inspiración no tarde mucho en volver, y así poder volver a amargaros con mis paranoyas...

Un abrazo a todos!

Un Buen Día

Hoy sí, hoy es un buen día, uno de esos díasen los que te levantas feliz, agusto contigo mismo, contento de ser quien eres, te sientes capaz de comerte el mundo, nada podría pararte los pies, vas directo al triunfo, pasadas unas horas, tienes ese pequeño momento de bajón, pero aún así consigues levantar la cabeza, mirar al frente y volver a sentirte como al principio.

Las horas continúan pasando, pero tú no bajas la cabeza, no haces nada especial, pero sigues sintiéndote bien, poco a poco pasa el día, te metes en la cama.. cierras los ojos..

y mañana será otro día

Gracias

Ahora mismo siento algo extraño dentro de mí, es como si te conociera de toda la vida, cada vez que hablamos siento un leve cosquilleo en el estómago, todavía no entiendo muy bien todo lo que ha pasado, ha sido todo muy rápido, pero me encanta, lo único que hay en mi cabeza ahora mismo eres tú.

Simplemente la idea de haber sido tan afortunado de conocerte, ya me hace sonreir, eres genial, no sé si será por tu telepatía, pero ahora mismo pienso que estaré siempre a tu lado haciendote sonreir, sentirte especial, que para mi lo eres, has conseguido volver ha hacerme sonreir, a soñar con algo, contigo... a estas un poco más agusto conmigo mismo.

Para acabar, simplemente decir, que eres una persona excepcional, me encantas, y me encanta como me tratas, no lo cambies nunca.

Amistad

¿Alguna ves os habeis sentido bien, tan solo por el hecho de hablar un ratito con alguien? ¿alguien a quien practicamente acabas de conocer? Yo sí, la verdad, es una sensación extraña... no sabes nada de el/ella, pero encuentras una persona fascinante, y entonces es cuando tienes la sensación de que de hay puede salir una gran amistad, sí, todos sabemos que gente parecida a ti, gente que te apoya, que te mima, que te aprecia, que te trata como te tiene que tratar, de esas... de las que siempre estarán ahí, de esas hay pocas, por eso hay que aprovechar al máximo cada ocasión de conocer alguien así, y si lo consigues, hacer todo lo posible por mantenerlo a tu lado, las cosas buenas no hay que perderlas jamás, y si por lo que menos se espera se pierde, tranquilo, haz lo posible por que vuelva, demuestra lo importante que es para ti, y si vuelve, será tuyo para siempre, o al menos eso dicen, está claro, lo mejor es no perderlos, conservalos ahí guardaditos en el bolsillo de la cazadora, esa cazadora que usas todos los días, para llevarlos siempre contigo, vayas donde vayas y así podrás conseguir ser feliz :)




Moisés Lorca

:)

Te quiero mucho!

Famila

Alguna vez os ha pasado que el familiar de alguien cercano este mal? a mi sí, la verdad, es una situación complicada, no sabes practicamente que decir, te sientes como si ese familiar fuera tuyo, pero no sabes que decir, asi que simplemente, das un abrazo, y hay veces que un abrazo sincero, vale más que cualquier cosa que puedas decir.

En el tiempo que dura ese abrazo, piensas que estás consiguiendo lo mejor para tu amigo, pero en realidad sabes que tu amigo es fingiendo, pero no está bien, al igual que tu, siempre después de ese abrazo hay una mirada directamente a los ojos, en los que los sentimientos de uno, pasan al otro, y viceversa, como si fuera una conexión bluetooht, vuelve la sensación de no saber que decir, no digas nada, tu amigo ya sabe lo que tiene que saber, y es que siempre estaré aqui para ellos.

Unos días después todo se arregla, y vuelve a la normalidad, pero lo que ha pasado un par de días antes, no se olvida nunca :).

Mi vida es una mierda

Mi vida es una mierda (al lado de la tuya)

Nunca compré un piso por 8 millones para venderlo después por 50. No fuí de los que compraron acciones de Terra para ver, en pocos días, que habían multiplicado su valor por cuatro.
No tengo prácticamente nada. No tengo piso, ni un cochazo. No tengo novia tetona que ostentar, ni un placentero matrimonio con dos hijos. No tengo un puesto de responsabilidad en una gran empresa, ni un turno de 7 horas que es una delicia porque todos los días como en casa. Para serte sincero, ni siquiera tengo trabajo.

No sé tocar ningún instrumento. No estoy puesto en nada. No tengo ninguna habilidad especial.

No he pasado dos años en Nueva York aprendiendo inglés, ni tengo un Master en nosequécosa. A decir verdad, aprobé el COU comiendo el coco a un profesor. Me costó un huevo, pero al final conseguí pasar de curso.

He emprendido mil cosas y no he terminado ninguna.
No tengo ahorros.
Estoy desaliñado y desdentado. No me gusta la ropa de marca. No me cuido la piel... Hay días que ni me ducho.
Limpio mi casa los viernes. Por si ligo, cambio las sábanas y pongo unas con doble ración de suavizante.

No tengo el gen del triunfo.

Soy lo que se dice un puto desastre.

Pero hablemos de tí.

¿Alguna vez te has tumbado a ver las estrellas y has llorado sin saber porqué? Estoy seguro de que nunca te has ido de camping con unos amigos de verdad, y te has contado la vida entre copas.
¿Has probado alguna vez a caminar cuesta arriba hasta coronar alguna cumbre? Se siente un gran placer. Aunque la cumbre no sea muy alta.
No sé si habrás sentido el agua del mar en tus pies, en una playa vacía. Es una sensación maravillosa, íntima, casi erótica...
¿Tienes algún poema preferido que te guste leer una y mil veces? ¿Has descubierto entre líneas que ese poema habla de tí? ¿Eres capaz de llorar hasta la última lágrima escuchando alguna canción ñoña?
Yo he sentido muchas veces el calor de una amistad sincera, pura. ¿Sabes tú qué es tener un amigo de verdad?
¿Alguna vez has trabajado sin ánimo de lucro? ¿has hecho alguna vez algo por hacer felices a los demás?
¿Tienes principios? Me refiero a principios de verdad, no a aquellos de los que se vanagloria uno en público para después olvidarse. ¿Te has parado alguna vez a pensar en los que no tienen nada? ¿Has sentido alguna vez dolor por el sufrimiento de los demás? ¿has hecho alguna vez en tu puta vida algo por alguien sin esperar nada a cambio?
¿Te has enamorado alguna vez del intelecto de otra persona?

¿Tienes un sueño que sabes que nunca podrás cumplir, pero que te da alegría solo con soñarlo?

Cabrón. Estás vacío.

Tu vida es una mierda (al lado de la mía)

llegará el día

Algún día será el día en que deje de respirar, un día en el que el suave bum bum de mi pecho, que tanto me gusta, que me da la vida, el día en que cierre mis ojos, para no volverlos a abrir jamás... el día en que en un segundo, toda mi vida pase ante mis ojos en solo un segundo,
joder..
una vida resumida en tan solo un segundo? pensaré mientras veo mi cuerpo, desde un angulo superior, esta inerte, no hay vida en él, vaya mierda de vida tuviste
tuviste todo, ahora nada, ni familia, ni amigos, ni pareja
¿De verdad merecía esto?
¿De verdad merecía yacer solo, en el suelo de una mugrienta habitación de motel?
¿Le importará a alguien que ya no este entre los vivos?
miro a mi alrededor y no veo nadie a quien pueda importarle.

Me paro a pensar de nuevo,
¿estas seguro de que lo merecias?
Has hecho feliz a la gente, la has hecho reir, has pasado momentos muy felices, momentos malos, has llorado, has cantado, has hecho cosas de las que te arrepientes, sí, pero siempre por que querias hacerlo, asique coño! has sido muy feliz, vé tranquilo...

cerré los ojos, hasta siempre

Solo puedo pensar en tí

Las veia pasar por mi lado. Todas llenas de piernas, con esos pantalones cortitos que se llevaban este verano. Algunas incluso me rozaban suavemente (supongo que sin querer... Sí, sin querer.)Percibia las fragancias de sus perfumes. Algunas veces, en un grupito de chicas, hay tantos aromas distintos, que si cerrara los ojos podría pensar que estoy en la sección de perfumería decualquier centro comercial
Se lleva el aspecto näif. Y me encanta. Esos maquilajes suaves de niña buena, coletitas con gomas blancas...
Soy consciente de que algunas de ellas son demasiado jovencitas.

Lo que pasa es que sólo puedo pensar en tí.

Así estan las cosas.

Por suerte o por desgracia sólo puedo pensar en tí.

Alguien me dijo que en la vida nunca se puede jugar a una sola carta. Me explicó que, mientras te quedas ahí esperando que esa única carta sea la más grande, todas las demás juegan en las manos de tus oponentes. Me dijo que es mejor tener varios frentes abiertos: en el caso de que se pierda una batalla puede ganarse otra.

Pero es que yo sólo puedo pensar en tí.

¡Qué le voy a hacer!

En bares atestados o en mi casa oscura, sólo puedo pensar en tí.

Sé que soy lo menos parecido a un topmodel... (Se me ocurre la palabra "Topcerel" para designar el indivíduo mas cercano al cerdo que al modelo. Ya lo sé, ya lo sé: qué tontería.)Digamos que he escapado de la metrosexualidad y de la higiene... Intento encontrar las razones que tú encontrarías para elegirme entre tanto tipo guardarropa.Y no encuentro ninguna. Al menos ninguna que te pueda dar antes de mostrarte mi elenco de virtudes eternas lo cual dificulta muchísimo la tarea.

Pero es que yo sólo puedo pensar en tí.

¡Qué puta vida!

Las razones se vuelven de mantequilla. Sólo puedo pensar en tí.

Si se me apareciera Humphrey Bogart, probablemente me diría: "Muchacho: Una mujer es como una piscina, o te arrojas sin pensarlo, o te largas de la piscina cuando el agua está a punto de rozarte las pelotas" Y yo le diría: "Sí, pero tú eres Bogart, las mujeres no se ríen cuando te ven"
No sé qué hacer. Probablemente una de estas tardes salga a hacerme el encontradizo, y al dar contigo, te suelte de una andanada y a quemarropa todo lo que tengo en ese lugar límbico entre la frente y la lengua. Tengo que ordenar mis pensamientos.

Pero es que yo sólo puedo pensar en tí.

¡Qué obsesión!

Sueño despierto con romances cinemátograficos. No duermo para no dejar de pensar en tí

Vuelvo

Ya hacia tiempo que no escribía por aqui, vamos, escribir diría que escribí poco, pero buenas noticias! he vuelto, y de momento, mis planes son estos:

- Ahora copiaré un par de cosillas que escribí.
- Y acto seguido intentaré hacer un diario con mis sentimientos y cosas que piense en el día, sé que a nadie le importa una mierda lo que me pase, o lo que piense, pero asi me deshaogo, gracias por leerme :)

un saludo!